Petites histoires drôles ...

C’est pas de l’amour ça ?


> > > Elle lui envoie le message texte suivant :


> > > Mon amour

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime


> > > Lui, il lui fait la réponse suivante :


> > >

Je suis aux toilettes...
> > > Je t'envoie quoi ?

LUDO a écrit:

C’est pas de l’amour ça ?


> > > Elle lui envoie le message texte suivant :


> > > Mon amour

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime


> > > Lui, il lui fait la réponse suivante :


> > >

Je suis aux toilettes...
> > > Je t'envoie quoi ?

bah oui ludo!!!!!sans blague on peux meme pas chier tranquillement

Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d’amour ou tout ce qu’une femme peut trouver romantique.

Pour nous les gars… RIEN !!!
Il faut bien l’admettre, il n’y a aucune Journée Spéciale où les femmes peuvent nous démontrer leur appréciation. C’est pourquoi une nouvelle fête vient d’être créée.
Le 20 avril est maintenant officiellement la Journée « STEAK & PIPE »
Simple, efficace et explicite… Cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l’homme de votre vie. Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville…Tout ce qu’il y a de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C’est tout !
Ces deux journée combinées, la St Valentin et la journée Steak & Pipe vont nous mener vers une nouvelle ère d’amour où tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin afin de s’assurer en retour un beau 20 avril…
C’est comme une machine perpétuelle de l’amour. L’idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler pour créer l’effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à faire croître l’amour et la paix dans ce monde de fous.

VIVE LE 20 AVRIL !!!


A la ST Valentin, elle me caresse la main, vivement la ST Margueritte...

Quand on vous explique, on comprend ! c'est tout simple...




De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.



Disons dans quelques millénaires

freduch a écrit:

Quand on vous explique, on comprend ! c'est tout simple...




De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.
C'est connu
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste qui depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là » l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »

C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connait le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.



Disons dans quelques millénaires

trop bon!!!!!!!!!!!!!encore!!!!!!!!!!!!yessssssssssssssss!!!

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le p'tit Chipper crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Chipper à la maison pour le restant de la journée...

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Chipper s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
Là dessus Chipper se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend le p'tit Chipper crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Règles de vie

Les 5 règles à ne pas oublier :


- 1 - L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

- 2 - Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de cette enflure.

- 3 - Aide ton prochain quand il est dans la m***de et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

- 4 - Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

- 5 - L'alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus !!!

"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes ...................

............................................................................................................................................................





qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."

Changement d'heure en chti...

Pour tertous qui se posent à chaque fos eule grinde question lorsqui vint le temps ed'changé d'heure :
"On avinche ou bien ein arcule ?"

Te veux un truc pour t'in rappeler?

Ravises bin: in OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille;

in AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche cette t'chiote aiguille.

Ta tout compris? Ché bin.. hein

Dans une classe, l'institutrice propose un problème à ses élèves :
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?
Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard :
- Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre.
L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Nicolas lève son doigt et dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés.
L'institutrice lui répond :
- Non, ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien.

La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles attendent le bus et sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace.
Nicolas donne un coup de coude à son institutrice et lui demande :
- À votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
L'institutrice est un peu choquée, gênée mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre :
- Et bien, je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... mais votre raisonnement me plaît bien.

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second :
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid, répond le second, et vous ?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque !
Alors le second répond :
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...

En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.

Et ce matin elle me fait la gueule...

Les femmes alors, jamais contentes ....

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "David , j'ai 73 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> Ecoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de du DOLIPRANE.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du MAALOX, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?








Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

C'est Chipper qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Chipper , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et Chipper lui répond :
- Je voudrais bien, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

C' est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de gendarmerie et lui dit:
-"160 km/h !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde et dit:
"Il y a une quinzaine de jours ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :

" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "


Le Papy est reparti sans Payer

Une jeune auto-stoppeuse est couchée dans un fourré avec Chipper qui s'est arrêté pour la prendre en lui donnant le casque qu'il avait de réserve dans le top-case pour l'occasion.

Très déçue de la fouille corporel et de ses performances, elle lui dit :

" Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle défoncée et la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée que seule votre moto était complètement à bout de souffle... "

En créant les femmes, Dieu a promis aux hommes qu'il y aurait des femmes gentilles et intelligentes dans tous les coins du monde.
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Puis, il fit la terre ronde.

Une famille va dans un camp de nudistes!
Le p'tit garçon dit:
- Papa pourquoi y a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond:
- Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.
Le papa inquiet demande au petit:
- Où est ta maman ?
Le petit répond:
- Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !

Avant le mariage
Elle: Salut
Lui: Oui
Elle: Je peux te dire quelque chose d'important ?
Lui: Bien sur
Elle: Tu vas me battre plus tard ?
Lui: Non t'es folle !
Elle: Tiens-tu vraiment à moi ?
Lui: Bien sûr que oui ma chérie !
Elle: Tu vas me tromper ?
Lui: Évidemment que non !
Elle: Tu m'aime ?
Lui: Oui !
Elle: Chérie ?
Pour la version après le mariage relis ce texte de bas en haut.

Salauds de profs !!!
L’Éducation Nationale, c'est plus ce que c'était ma bonne dame...les profs ne sont plus crédibles...

Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE ... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une cellule" ?
Il a répondu: "Des maghrébins, des turcs et des manouches"

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse ............

Si la science le dit .............................................

deux gars au comptoir:

- j'ai vraiment un boulot trop con, je suis livreur de pizzas; toute la journée je les vois, je les sens, mais je peux pas les bouffer !!
- moi, c'est exactement pareil
- t'es livreur de pizzas toi aussi ??!??
- non, gynécologue ....