Petites histoires drôles ...

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L' homme répond : "Je me rends à une conférence sur l' abus d' alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L' homme répond : "Comme d' habitude, ça va être ma femme."

Sarkozy meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit:
- Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint Pierre conduit Nicolas Sarkozy vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Charles de Gaulle et Pompidou. Une grande partie de la droite est là aussi.

Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!). Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée...

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !

Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer...

Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarkozy prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel,
lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Nicolas Sarkozy doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.

Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines :
"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc. »

La journée terminée, Saint Pierre revient:
- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.

Sarkozy réfléchit pendant une minute et répond:
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum ? Bon, je trouve le Paradis « intéressant », mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas Sarkozy redescend jusqu'en Enfer...

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

« Je ne comprends pas », balbutie Sarkozy en état de choc, « lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un club house ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlés. On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »

Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille : « Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous ! »

Evaluation = outil utilisé par les enseignants pour se rassurer de la compréhension des élèves … A se demander pourquoi ils ne tombent pas en déprime… ?

Voisins géniaux = gens qui parfois adorent tellement votre musique à fond, qu’ils invitent même la police pour écouter.

Trop d’amour tue l’amour … Est-ce vraiment vrai ? Parce que trop de conneries ne tuent pas les cons pourtant…
...
Réveil = objet le plus détesté de l’être humain mais qui pourtant lui est indispensable. Il permet d’être à l’heure, de travailler, de gagner de l’argent et par conséquent de vivre.

PARLEMENT = Mot étrange formé de deux verbes: « parler » et « mentir ».

J'adore merci pour les sourires procurer par cette nouvelle blague, cela fait chaud au coeur

la lecture est bonne!!!!!

"J' en ai marre, ça fait la deuxième fois qu' on me pompe ma cuve à mazout ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
"Moi j' ai résolu le problème, j' ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
"T' es fou ? ils n' ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouais, mais le tuyau n' est pas relié à ma cuve à mazout ...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu' on me la vide GRATOS en six mois !!!!!...

c est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :
- “Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !”
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
-“Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !”
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
-“Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr...........” et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
-”Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?”

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
-”Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?”

Deux copains discutent:
- "Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
- "Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres !!"
- "Ecoutes, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

"Ooooh Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.

Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.

Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez-vous?
Et le joueur de golf lui répond:
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Francis lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Francis, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

Un de ses amis lui demande:
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Francis répond:
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : "Devine qui c'est ? " en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : "Et maintenant, fais ce que tu veux !... "
Et me voilà !

La petite Nathalie (7ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture: -Que fais-tu Nathalie? Elle lui répond sans lever la tête que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit: -C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat.

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :

"Qu'est-ce que tu fais ?
- Je vais me suicider !"
Bien qu'il ne veuille pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il annonce alors :

"Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
=> Elle l'embrasse alors avec grande volupté...
Après cette embrassade, le motard lui dit :

Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?"
La fille lui répond alors que justement elle adore vraiment faire des fellations !
=> D'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !

Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir, il ajoute :
"C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller ! Tu pourrais devenir célèbre...

Mais pourquoi donc veux-tu te suicider ?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."


« Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. »

Un vieux couple entre lentement chez Mc Donalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration:
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure:
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond:
- J'attends les dents...

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit :
- Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande:
- Combien coûte un cerveau ?
Le médecin répond:
- Cela dépend, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme.
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question:
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond:
- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.
PS : Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.[/justify]

C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux et elle lui demande:
- Mais que fais-tu ?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache ?

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de d'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrai m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.


Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.

Ton fils qui t'aime
Doumé.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles
et même TF1, France 2, France 3...
Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit:
"Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui mais d'une façon différente des autres.
Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j'examine votre prostate, prenez une grande respiration et dites, '99'
Roland obéit et dit,"99".
La doctoresse dit, "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites: '99".
À nouveau, Roland dit, '99'."
La doctoresse dit, "C'est très bien.
Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés.
Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène.
Maintenant, prenez une grande respiration et dites, '99'.
Roland commence : "1 .. 2 .. 3 ... 4 ... 5 ... 6 ..............................​...................

Mimi..tout plein...miss...

mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!ma puce

Cher Ami Chipper
Enfin une bonne nouvelle pour toi, mon pote .......
En cette période de crise, J'ai trouvé une prostituée qui fait payer au centimètre.
Tu me connais, pour moi, ça serait hors de prix.
Je n'ai évidemment pas les moyens, mais j'ai pensé à toi:
Tu pourras passer une bonne soirée pour pas cher!

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un bateau rentre au port, ramenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :
" Pas très longtemps ", répond le Mexicain.

" Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.
L'Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "

" Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".
L'Américain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires. "

Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il? "

" 15 à 20 ans ", répond le banquier américain.

" Et après? "

" Après, c'est là que ça devient intéressant ", répond l'Américain en riant.

" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions ".
" Des millions? Mais après? "

" Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis. "

Quand l' hôpital se trompe !!



Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

LA DIRECTION.

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.

Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..

Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.

Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.

PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, J'ai failli me faire choper par la chef hier !

Un pompier dit à sa femme on va faire comme à la caserne: quand je dit sirène 1 tu te déshabilles, sirène 2 tu sautes dans le lit, sirène 3 on y va pour la nuit. Le soir venu, il hurle 1ère sirène et elle se dévétie. 2ème sirène elle plonge dans le lit, 3ème sirène après 2 minutes d'activité sa femme hurle 4 ème sirene ! Lui C'est quoi 4 ème sirene ? Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!