Petites histoires drôles ...

Une nymphomane en proie a des crise aiguë se promène dans la rue. Tout a coup elle est prise d'une envie irrésistible de faire l'amour, elle frappe a toute les portes ..... personne. Elle rentre dans une église, il n'y a pas de messe à cette heure là mai le curé est présent
-que désirez-vous ma fille ?
-ooooh toi toi toi , je te veux...prend moi !
- je vous demande pardon ????
-Prends moi toute, je te veux....rhaaa fais moi l'amour !!!!
-mais enfin ma fille!!!! vous êtes dans la maison de dieu !!!
La fille hystérique :
-Je m'en fous !!!!! je veux que tu me prennes..... MAINTENANT !!!!
-Mais je ne peux pas, je suis prêtre !!!
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille, elle est superbe et se caresse, le curé ne sait plus quoi faire !
il transpire
Il se tourne alors vers la crois du christ et lui demande :
-Seigneur, que dois-je faire ?
Et Jésus répondit :
DÉTACHE MOI !!!!!!

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention à ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

pause


pause

Spéciale dédicace à David

A l'hôpital, un monsieur couché dans son lit s' époumone à qui mieux-mieux :

"révolver - bazooka - canon- grenade ... "

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

"Non, mais çà va pas de crier de la sorte...

Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?"

Elle tire les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."

"Voilà , c'est le mot que je cherchais !"

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Pour rire un peu :
Avec cette crise, tout le monde souffre
- Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
- Les éleveurs de volaille se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la m***de
- Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
- Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
- Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe...

mimi !!!!!



comment appel ton un noir assis sur une pomme de terre??

re:
Jean negro sur la patate......

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur
lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois
africains sur ce banc.
En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est
rentré déjeuner chez lui !!!

En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS

Ils se disent :
« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, .. »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

c’est con de vieillir non................

La phrase de l'année, dite par le prix Nobel de médecine
L'oncologue brésilien Drauzilio Varella :

" Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d'argent, en
médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des
femmes, que pour la guérison de la maladie d'Alzheimer .

Dans quelques années, nous aurons des vieilles avec des gros seins,
des vieux à la verge dure, mais aucun d'entre eux ne se rappellera à quoi ça sert."

Très intéressant et prouvé scientifiquement....

Six vérités dans la vie :

1ère vérité : On ne peut pas, en même temps, à la fois tirer la langue et regarder le plafond. C'est une impossibilité physique.
... ... ...
2ème vérité : Après avoir lu l'affirmation n° 1, tous les crétins, vont essayer.

3ème vérité : Et ils s'apercevront que l'affirmation n°1 est un mensonge.

4ème vérité : Maintenant vous souriez parce que vous vous rendez compte que vous aussi êtes un crétin.

5ème vérité : Vous allez bientôt partager cette histoire avec un autre crétin.

6ème vérité : Il y a encore un sourire de crétin sur votre visage.

Je vous demande sincèrement pardon pour cette histoire, mais je suis moi-même un crétin et j'aime bien être en bonne compagnie...

Sympa !!! La phrase de l'année ...

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et m***de ! J'aurais dû me retirer plus tôt !

- BINGO !

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement:
... - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:

- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Les mains gelées


Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées. Sa mère lui répond : 'Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement'. La petite fille écoute sa mère,mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit :'C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant'.

Le lendemain à l'école, après la récréation,le copain de la petite fille lui dit :'Ah, j'ai les mains gelées' La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :'Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont'. Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :'Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné'.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :'Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé... ' La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette.Cette fois-ci, il s'exclame :' Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé'. Vous devinez la suite... Donc le garçon s'exécute....

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :'Maman, maman... est-ce que toi tu connais ça des pénis ?' La mère sursaute...'Euh ben oui ma chérie, maman connait ça, pourquoi ? La fillette toute souriante lui répond :

' t'as déjà vu les dégât que ça fait quand ça dégèle ?

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habits de sport.
John dit à Peter :
"Et bien, la nature t’a bien gâtée !"

Peter répond:
"Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma Qu..... deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !"

John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine.
Il entend alors sa femme crier :
"- Peter, c’est toi !?!"

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute.
La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari.
Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
"Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde."
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
"Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?"

Noël et la crise ..............

David, j'ai retrouvé ta radio ..............

FEUJEU, spéciale dédicace

Bernard, qui en est à sa 20e bière, et Patrick, qui attaque son 12e

triple whisky, discutent:

-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

-"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.

Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.


- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron,

quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.

Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

Ah ! ben mon pauv' vieux, moi si tu savais...

Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,

je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour

l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.

- Je sors en chantant à tue-tête.

- Je claque toutes les portes.

- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.

- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

« **tain!!, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"

- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..

Je transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devons toujours finir ce que nous avons commencé, et qu'à cette condition nous bénéficions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.
Et c'est vrai que j'en ai trouvé ( David, il va tourner un moment... )

J'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape....
Une bouteille de Beaujolais primeur....
Une couteille de vôte du Roussivon...
Une vouteile de bodka...
Un buteil de poââre....
Le rest dwiski....
Et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggin pa com jme sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bzoin de paix intrieur et di leurr ke jeu lé zèm....

C'est Chipper qui fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, Chipper dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".
Sur le chemin du retour, Chipper regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

Feujeu et Chipper sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit jaune. Un troisième larron s'installe à la table a coté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- Oui, oui, bien sur ..?.!.?

- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc. Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ca ??????

- Eh bien, voyez-vous, je suis DEVIN !

- Ouah, le mec eh, dit donc !!

- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h.

- Feujeu : ouais, bof, j'y crois pas... Chipper : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir monsieur, pour la leçon, c'est 100 €, payables d'avance.

- Ah ! Bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

- Ah bon ?

- Oui, ENTIEREMENT. Il s'exécute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- Bien voila, vous avez deviné : ça commence à venir !!!

excellent