Petites histoires drôles ...

Invité

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le lec offre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

...

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Petites histoires drôles ... - Page 6 889630

Invité

3 femmes decident d aller dans une maison close reservé pour les femmes
la premiere demande a l accueil quelle veut un mec qui a un long sexe et de petit testicule
l hotesse lui dit:pas de probleme premier etage chambre 12 voyez paul
la deuxieme souhaite avoir un mec avec un petit sexe et de gros testicule
l hotesse reponds: deuxieme etage,chambre 22 et voyez didier
la troisieme demande un mec avec un tout petit sexe et de tout petit testicules
l hotesse dit:pas de probleme 3 eme etage chambre 6 et voyez Chipper lol!

Petites histoires drôles ... - Page 6 113913

ticon!!!!!!!!!!! Petites histoires drôles ... - Page 6 738710

Invité

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins... De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
Descendre à la fin du message pour avoir la réponse

x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x
x

Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)

Invité

Un fermier décide d`aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule.
Le vieux fermier répond :
"C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami, partout où je vais, Chuck vient aussi..."
"Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma."
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté, dit a son amie : Margie...
"Quoi"dit Margie.
"L`homme, assis à coté de moi, est pervers."
"Pourquoi tu dis ça", demande Margie ?
"Il a défait son pantalon et son outil sort."chuchote-t-elle.
"Ne t`en fait pas", dit Margie, "A ton âge, tu en a vu d`autres !!!"
"C`est ce que je pensais aussi,"dit-elle, "Mais celle-la est spéciale...
ELLE MANGE MON POPCORN !!!"

Invité

Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?
-Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.Ses 6 numéros sortent !Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.Un camion arrive et l 'écrase.Le mari :
- Oh **tain!! !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

Invité

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours !
Venez m'aider ! May Day !
Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !
Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"

Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, > > > j'ai une grande expérience de ce genre de situation.
Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :
"Notre père qui êtes aux cieux...

Invité

ALERTE
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!

Une étude européenne a mis en évidence que :

Vodka + Glaçons = Attaque le Cœur!
Rhum + Glaçons = Attaque le cerveau!
Pastis + Glaçons = Attaque le Foie!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins!

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

j'ai debranché le congelo Petites histoires drôles ... - Page 6 39783

Petites histoires drôles ... - Page 6 39783

Invité

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin.
Elle se dit:
- Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000€ !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur:
- C’est parce qu’elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie:
- Mais qu’est-ce que tu fais ?
Le mari répond:
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !

Invité

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Invité

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !!!

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Invité

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .

Ce dernier accepte, contre 150$.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Invité

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins :

"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !

"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre , elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "

Invité

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir. Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
-"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Invité

Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:

"**tain!! de m***de! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

mimi

Invité

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :

Adam, beau mâle mais naïf, et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, aucun Macdo ni aucun Quick dans ce pays pourri, juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit une, par curiosité. Et n'en fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée!Alors, voulant nettoyer ses dents, elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver, faisait une sieste par terre !
Mais voyant sa meuf bien foutue, il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam... Nom d'une pipe !!!

Invité

Allez encore une petite avant d'aller se coucher

Chipper et Purge, 90 ans tous les deux, dorment ensemble;

A 3h du matin Chipper a une érection phénoménale !!!
Il réveille Purge :
- "Regarde Purge, il faut faire quelque chose !!! "
- "Tu as raison !!! profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver".

excellent

Petites histoires drôles ... - Page 6 855847

Petites histoires drôles ... - Page 6 1978086825

Petites histoires drôles ... - Page 6 379132

c est purge qui va etrecontente!!!!!!lol!!!!!!!pas mal freduch!!
ah oui sinon pour info je me gratte les couilles seul depuis 2mois!!!donc purge a plus le benefice de voir mes rides!!!!de couilles!hi hi!! Petites histoires drôles ... - Page 6 738710

Invité

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Chipper, Ludo et Pakal. Chipper, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s'appelle Feujeu et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Feujeu est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Feujeu les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Feujeu leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Feujeu est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Feujeu arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.

Alors, au bout de deux mois, Chipper n'y tient plus et demande à Feujeu:
- Dis donc Feujeu: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

Alors Feujeu répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Chipper lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Invité

Ah! **tain!! de vieillerie ...

Dans le parc municipal, un vieux pépé (Ludo) pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.

Le vieux Ludo lui dit :

Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
elle a des supers beaux seins, un petit c*l à faire rêver, elle fait des fellations
de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :

- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux Ludo répond :
- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

Invité

C'est Robert qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : "Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!"

Invité

Les chinois avaient déjà compris les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...