Petites histoires drôles ...

-La crotte fantôme :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette !

-La crotte propre :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier !

-La crotte éternelle :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies.... mais il en reste toujours sur le papier, tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage ... !

La crotte 2 :
Le retour de la revanche de la suite qui contre attaque : tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

-Le billot :
C'est celui qui est tellement gros que tu a peur de le casser en tirant la chasse, tu es surpris mais fier que cela vienne de toi ... !

-La crotte, j'aimerais que ça sorte :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as se sont des crampes !!

-La splasheuse :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le le c...l !!

-La crotte de lendemain de fête :
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brule le le c...l !!

-La crotte surprise :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard ..!

-La crotte time out :
C'est quand tu es entrain de faire une bonne crotte dans les toilettes publics mais tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende ..!

-La mexicaine :
Elle sent tellement fort qu'elle te pic le nez ..!

-La crotte saut à élastique :
Celle qui refuse de tomber bien tu saches qu'elle est sortit, tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décroché !!!

histoire de m***de...lol ....on est tous passé par là....
et celles qui font caca propre..un fois defequée .elle se mette le doigt dans le le c...l pensant que leur mec auront place net pour d autres occupation rectal..et se disent en se sentant le doigt.."tain une femme c est propre!!!!!

un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine
passée, question de mettre fin à son célibat!
Comme il n'est pas très difficile,il a écrit juste une phrase:
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce,
il a reçu plus de 1 000 réponses!!!
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"

*/Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :



1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches

administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon

emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup

d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses

compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui

aime te faire l'amour et plein d'autres choses.



5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.

Corvée du matin :
> Chipper :
> - Chaque matin quand je me rase j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
> Purge lui répond :
> -Tu devrais te raser avant de te coucher !
>
>
>
>
> Ressemblance :
> Le père :
> - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> L' ami :
> - Oui mais ce n' est pas grave l' essentiel est qu' il soit en bonne
> santé.
>
>
> Définition :
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
> chameaux.
> Soudain tout disparaît.
> Et il ne reste plus que le chameau.
>
>
> Future naissance :
> Le mari dit à sa femme sur le point d' accoucher :
> - Si le bébé te ressemble cela va être extraordinaire.
> La femme répond :
> -Si le bébé te ressemble cela va être un miracle.
>
> Ressemblance (2) :
> Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
> La jeune mère répond :
> - Le vrai portrait de son père !
>
>
> Régime :
> Freduch téléphone à sa femme et lui dit :
> - J' ai passé 2 semaines dans une clinique d' amaigrissement et j' ai
> fondu de moitié.
> Elle lui répond :
> -Restes-y encore 2 semaines !
>
> A l'hôpital :
> Freduch est à l' hôpital avec la tête enveloppée d' un solide
> pansement. L' infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur votre femme doit vous manquer...
> Freduch répond : - D' habitude oui mais cette fois-ci elle m' a eu !
>
> Descendance :
> Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé nous essayons en vain d' en avoir depuis notre
> mariage.
> Le curé répond :
> -Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour
> vous..
> Huit ans plus tard elle croise de nouveau le curé devenu évêque
> maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J' ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10
> enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> - Très bien... Il est parti à Rome éteindre votre **tain!! de cierge.

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé».

Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front. __

Chipper rentre du travail
> > > et trouve Purge nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > > - ' Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Chipper.
> > >
> > > - ' Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
> > >
> > >
> > > - ' Ah oui?', ricane Chipper, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du c*l de 40 ans ?
> > > - ' Rien. On n'a pas parlé de toi.'

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
> > Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > "Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne
> Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en
> quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ;
> elle a évoqué le Tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
> > > Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour
> obtenir le fameux Tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance.
> > > Pas de panique !
> De quoi est constitué le Tamiflu ?
> D'ostelamivir, produit à partir d'acide shikimique, lequel tire son
> nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise.
> > > Or qu'est-ce que la badiane ?
> C'est la fleur qui contient l'anis gras et qu'on utilise dans la
> fabrication du pastis.
> Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas
> de panique : buvez du Ricard !

super trop top de la balle freduch!!!!!!!bon si je devais voter je dirai la derniere est extra!!!!le curé!!

En amour, il y a plusieurs type de femmes ....
- il y a les mystiques qui crient: oh mon Dieu, oh mon Dieu ...
- il y a les négatives qui crient: oh non, oh non ...
- il y a les positives qui crient: oh oui, oh oui ...
et il y a les simulatrices qui crient: oh Chipper ...

freduch a écrit:

En amour, il y a plusieurs type de femmes ....
- il y a les mystiques qui crient: oh mon Dieu, oh mon Dieu ...
- il y a les négatives qui crient: oh non, oh non ...
- il y a les positives qui crient: oh oui, oh oui ...
et il y a les simulatrices qui crient: oh Chipper ...

ti con

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours. J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus. Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecœur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d'être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s'approche de l'engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.

Le pépé n'a pas l'air surpris et dit à sa femme :

- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît ...

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..."

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond:
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

tres bon poto!!!!!

Pour les femmes :

Il y a truc extraordinaire au petit déjeuner.

Garnissez une tartine de pain un peu rassis avec du beurre rance et une bonne couche de camembert au lait cru bien coulant, trempez le tout dans un grand bol de café bien sucré et dégustez : ça remplace le sexe.

... pour le goût, en tout cas.

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.

(_!_) Un c*l normal...
(__!__) Un gros c*l...
(!) Un c*l mince...
(_._) Un c*l plat...
(_*_) Un c*l a rosace...
Un c*l ridé...
(_o_) Un c*l avec beaucoup de " kilométrage "...
(_O_) Un c*l avec encore plus de " kilométrage " ..
(_X_) Un c*l censuré...
(_$_) Un c*l de grande valeur...
[_T_] Un c*l très " carré "...
(_:_) Un c*l très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un c*l mystérieux...
(_#_) Un c*l blessé...
(__) Un c*l fermé...
(_%_) Un c*l a hémorroïdes...


(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins " push-up "
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
()(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit : 'Non pas vraiment, c'est la première fois!' Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus ... Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !

Oh le Con !!!!!!!

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner,
j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans ses bras....

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise.....

Si sa respiration est secouée de spasmes.......

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.....

Pars vite.....

c'est la grippe.....!





Et pour finir : la citation du jour :

"Les faux Culs , c'est comme les répondeurs : ça parle toujours quand t'es pas là !!!"

freduch a écrit:

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans ses bras....

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme de la braise.....

Si sa respiration est secouée de spasmes.......

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.....

Pars vite.....

c'est la grippe.....!






Et pour finir : la citation du jour :

"Les faux Culs , c'est comme les répondeurs : ça parle toujours quand t'es pas là !!!"

trop bon!!!!!!! ..phrase du soir!!!hummm je fais une soiree chez moi grosse teuf ca ...te dirai........? ....de pas venir!!!!!!!!!!!hi hi

PROBLÈME DE MATH
>
> Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol .
> Combien va prendre Sarkozy pour avoir en**lé! 60 millions de français ???

Vous avez 4 h !
>


PROBLÈME DE PHILO
>

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.
> Pourquoi ?

Vous avez 5 h