Petites histoires drôles ...

Un exemple pratique, comment l'esprit humain fonctionne !!!
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> > Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.
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> > Pour les jeunes hommes, c'est un beau c*l.
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> > Seuls les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.
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> > Les connaisseurs vont vraiment voir le string.
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> > Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable avec un beau c*l traversant la rue.Le pervers va l'imaginer comme une femme nue.
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> > Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe dans le visage d'une telle beauté et la gratitude qu'elle a à le partager avec l'humanité.
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> > Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une femme ordinaire qui ne devrait pas quitter la maison habillée de cette façon.
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> > L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
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> > Les femmes mures imaginent la misère que ce sera à 50 ans.
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> > Pour finir, les enfants, les curieux, et les moines auront noté un chien qui conduit le taxi.......
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> > Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas vu le chien non plus !

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent :

-Tarzan vit à moitié à poil...
-Cendrillon rentre à minuit...
-Pinocchio passe son temps à mentir...
-Aladin est le roi des voleurs...
-Batman conduit à 320km/h...
-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
-Blanche Neige vit avec 7 mecs...
-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

que du bonheur...

freduch a écrit:

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner,
j'utilise souvent du shampoing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
"Élimine les graisses même les plus tenaces" !

HI HI!!!!!!!!!!!

Une bonne sœur va voir son gynécologue :
-Docteur, je ne comprend pas, à chaque fois que j'ai mes règles, je retrouve des timbres de la Martinique sur ma serviette !
-Allongez vous je vais voir ça, parce que c'est surprenant. Il l'examine et fini par dire :
-Je vois ce que c'est !!!!!!!!!!!!!!!!!! !Ma sœur, ce ne sont pas des timbres.
Ce sont les étiquettes collés sur les bananes.!!!!;

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

delphes a écrit:

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

mimi!!!!!!

chipper a écrit:

delphes a écrit:

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier
et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

mimi!!!!!!

mdrrrrrr

Une fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi...
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
A diffuser sans retenue.

JE DÉTESTE LES FÉES !!

- Un bon vieux paysan d'Alsace Bossue (s'grumme Elsass) se promène dans la campagne, et remarque un jeune homme s'abreuvant dans l'eau d'un ruisseau.

Il s'adresse au jeune en alsacien: « Hééé junger, trink nit vun dem wasser, d'kiih schisse nin! »
(Hééé gamin, bois pas de cette eau, les vaches font leurs besoins dans ce ruisseau!)

Le jeune lui répond : « Oh m'sieur, tu peux pas m'causer en français, j'parle pas ton dialecte de m***de! »

Et le paysan lui réponds : « Bois doucement, elle est froide. »

Une grand mère rentre du supermarché du coin.
A l'entrée de l'immeuble un groupe de jeunes scouate le hall.
Ils bloquent le passage et ce moquent de la grandmère.

La grandmère dit:
''Si vous étiez de bon garçons, vous m'aideriez à monter mes courses''

La bande répond:
''Qu'est-ce que tu nous donne ???''

La grandmère dit:
''Si vous monter mes courses vous aurez du chite !!!''

La bande lui prend les sacs des mains l'attrape et l'amène à son appartement.
Arriver chez elle ils demandent...
''et le chite !!!''

La grandmère:

''Alors... chite orange ou chite citron ''

LUDO a écrit:

Une grand mère rentre du supermarché du coin.
A l'entrée de l'immeuble un groupe de jeunes scouate le hall.
Ils bloquent le passage et ce moquent de la grandmère.

La grandmère dit:
''Si vous étiez de bon garçons, vous m'aideriez à monter mes courses''

La bande répond:
''Qu'est-ce que tu nous donne ???''

La grandmère dit:
''Si vous monter mes courses vous aurez du chite !!!''

La bande lui prend les sacs des mains l'attrape et l'amène à son appartement.
Arriver chez elle ils demandent...
''et le chite !!!''

La grandmère:

''Alors... chite orange ou chite citron ''

Exclusivité: les mises à jour du petit Robert

Être au bout du rouleau :
Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes.


Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant
"passer un week-end de m***de".


Egalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes
pour ne plus payer le restaurant.


Facebook :
Le seul endroit
où tu parles à un mur sans être ridicule.


Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi.


GPS :
Seule femme que les hommes écoutent
pour trouver leur chemin.


Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite
quand on court après
que quand on est assis dedans.


Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer
le courant entre la police et la jeunesse.


Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute
le plus souvent dans les pizzerias
car on sent bien que mozzarella.


Sudoku :
Qui a le Sudoku a le Nord en face.


État :
Système mafieux
le mieux organisé de tous les temps.


Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction
du cerveau de l'homme.


Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains :
« Grincheux ».


Maison Blanche :
Actuellement Barack noire.


Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus
peuvent espérer une coupe.


Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir
180 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire
de t'asseoir et de fermer ta gueule.


Titeuf :
Ce qui sort de la Titepoule.

trop bon EXCELLENT

à defaut de pas voir ton mixer!!tu nous fais bien rire poto!

chipper a écrit:

à defaut de pas voir ton mixer!!tu nous fais bien rire poto!

Avant de te faire faire de l'huile dans ton caleçon, j'essaie de te faire pisser de rire ................

freduch a écrit:

chipper a écrit:

à defaut de pas voir ton mixer!!tu nous fais bien rire poto!

Avant de te faire faire de l'huile dans ton caleçon, j'essaie de te faire pisser de rire ................

je porte jamais de slibard ou calecon!

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais aucune ne vient te caresser les couilles en te disant bien joué

A méditer, les mecs ..............

freduch a écrit:

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais aucune ne vient te caresser les couilles en te disant bien joué

A méditer, les mecs ..............

Vous connaissez les suppositoires somnifères TUDORS ?
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ils sont tellement efficaces que tu te réveilles le matin, t'as encore le doigt dans le c*l

freduch a écrit:

Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais aucune ne vient te caresser les couilles en te disant bien joué

A méditer, les mecs ..............

freduch a écrit:

Vous connaissez les suppositoires somnifères TUDORS ?
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ils sont tellement efficaces que tu te réveilles le matin, t'as encore le doigt dans le c*l