Petites histoires drôles ...

Heuuuu bin Delphes enfin

Pakal a écrit:

Heuuuu bin Delphes enfin

On me les envoie : je partage !!!!

delphes a écrit:

Un pompier dit à sa femme on va faire comme à la caserne: quand je dit sirène 1 tu te déshabilles, sirène 2 tu sautes dans le lit, sirène 3 on y va pour la nuit. Le soir venu, il hurle 1ère sirène et elle se dévétie. 2ème sirène elle plonge dans le lit, 3ème sirène après 2 minutes d'activité sa femme hurle 4 ème sirene ! Lui C'est quoi 4 ème sirene ? Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!

Mdrrrrrr delphes

elle est mimi!!!!!!!!!!!! t as chopees ca au grosse tete?? hi hi

Papi Mohammed explique à ses petits enfants le bon vieux temps... Quand j'itais pitit, mon papa mi donnait 10 Franc et j'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10 fr ti repartais avec 1 livre di beurre, 1L di lait, 3 Kg di pomme di terre, 1 livre di froumage, 2 Kg di soucisses di moton,1 sac di thé, 1 livre di sucre, di pain, di oeufs y di bonbons!! Mais maintenant ciè plus possible!!!! y'a trop di caméras di surveillance !!

delphes a écrit:

Papi Mohammed explique à ses petits enfants le bon vieux temps... Quand j'itais pitit, mon papa mi donnait 10 Franc et j'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10 fr ti repartais avec 1 livre di beurre, 1L di lait, 3 Kg di pomme di terre, 1 livre di froumage, 2 Kg di soucisses di moton,1 sac di thé, 1 livre di sucre, di pain, di oeufs y di bonbons!! Mais maintenant ciè plus possible!!!! y'a trop di caméras di surveillance !!

Mdrrrrrr

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d’eau.

Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.

La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.

Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer,
vous devez payer 2 euros. C’est le tarif.

La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.

De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n’est suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.

Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.

Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.La blonde lui répond:- Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique :- Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.La blonde lui répond très calmement:– Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude et il rajoute:- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire...Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet:– Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?La blonde crie en pleurant:- Non ! Ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

Un Breton prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : Vous les Français, vous mangez tout le pain ? 
Le Breton (de mauvaise humeur): " Bien sûr."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) :
"Pas nous. chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les
croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
Le Bretons :" Bien sûr. "
L'Américain :(claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous.
Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. "
Le Breton demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr. "
Le Breton (avec un sourire suave) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj.
Kénavo


 
 

Hollande discute avec trois prostituées: une femme noire, une arabe, et une française.A la première, il demande : - Combien pour la nuit avec toi ?La fille noire lui répond:- Pour vous Monsieur le Président, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers... Se tournant vers la maghrébine :- Et toi combien ?- Pour vous Monsieur le Président, seulement 45 euros.Puis vient le tour de la française qui lui répond:- Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts que vous allez nous pondre... baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie:
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniff......er de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ce co**ard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !