Petites histoires drôles ...

1
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

2
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

3
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

4
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

5
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était
la plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et
a dit:

- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été faire du shopping, elle a acheté des habits,
bijoux,est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être la plus belle pour
toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a fait aussi du shopping, elle a acheté des habits pour
elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a
doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,

réfléchit..


réfléchit...


réfléchit...


réfléchit..

réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...


Et il épouse celle qui a les plus gros seins!!
Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la même connerie !!!!

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !"
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."


......


J'étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur...
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement. Sa petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter !
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l'acte, tu peux monter et me prendre !"
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison... J'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
> Avec des larmes dans ses yeux il m'a étreint et dit :
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !





La morale de cette histoire est :
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture !

Connaissez-vous le Trytheotherole ?

C'est l'histoire d'un couple stérile :
> > >
> > > Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
> > >
> > > Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
> > >
> > > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
> > >
> > > Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> > >
> > > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> > >
> > > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> > >
> > > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> > >
> > > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
> > > - Je voudrais du Trytheotherole.
> > > - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> > > - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> > > - Faites voir... demande la pharmacienne.
> > >
> > > Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
> > >
> > > TRY THE OTHER HOLE

> en langue française cela signifie : (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Un agriculteur qui fait de l'élevage de porc songe à agrandir son cheptel. Mais faire saillir ses 100 truies, ça risque de lui coûté bonbon. Il appelle le vétérinaire, qui lui explique simplement que l'insémination artificielle est la pratique la plus économique.
- Mouais, se dit-il, ça va me coûter bin cher malgré tout.
Lui vient une idée de génie:
- Je m'en va les inséminer moi-même, ça va rin me coûter en tout!!
Ni une ni deux, il fait monter les 100 truies dans la bétaillère, il roule, trouve un petit coin tranquille, fait descendre les truies, et c'est parti, il se tape les truies une par une.

Le lendemain, il appelle le vétérinaire:
- Dites-moué, comment que je peux savoir si mes truies, elles attendent des petits?
- Et bien, quand elles sont grosses, elles se roulent dans la boue, lui répond le véto.
Le paysan jette un oeil dehors, pas une de ses truies ne se roule dans la boue.
- Flûte, se dit-il, ça a point marché. Faut que je réessaye.
Et à nouveau, il emmène ses 100 truies dans la bétaillère, roule vers son petit coin tranquille, les fait descendre, et se les tape une par une.

Le jour suivant, il jette un oeil dehors, aucune de ses truies ne se roule dans la boue.
Loin de se décourager, il persévère. Et hop, les truies dans la bétaillère, le petit coin tranquille, et une fois de plus, il les prends toutes.

Le jour d'après, épuisé par ses tentatives répétées, il reste au lit et demande à sa femme:
- Dis donc, est-ce que les truies se roulent dans la boue?
- Non, elles ne se roulent pas dans la boue. Par contre, elles sont toutes montées dans la bétaillère, et il y en a une qui est au volant et qui klaxonne.

Une spéciale chipper ...

C'est l'histoire d'un couple de ....motards.
Chipper rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes,
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : « Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ?»
Elle le regarde et répond :« Non ! Pourquoi ? »
Frustré Chipper s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?»
Elle le regarde et lui répond : « Chipper, qu'est-ce qu'il y a de différent : elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Chiper s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !»
Et sa femme de lui répondre :
" T'aurais du t'acheter un nouveau casque !!!

.....

CIAO

mdr!!!!!

Le médecin :
"Pour bien vous reposer, le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit !"
Le patient :
"Mais c'est impossible Docteur, je connais ma femme, elle n'acceptera jamais de dormir par terre !..."

Purge, romantique, envoie un sms à chipper:

Si tu pleures, envoie moi tes larmes
Si tu dors, envoie moi tes rêves
Si tu rigole, envoie moi tes sourires.


chipper répond:

Je suis au chiotte, je t'envoie quoi ?

mdrrrr

merki Freduch !

CIAO

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!! sur

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.

Je confirme : c'est une supposition !!

Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.

Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les pays Arabes.

Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc.

Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.

Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne. santé

Si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

C'est vraiment la crise... Finalement, il reste le pinard et le champ !!!

Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

Excellent !!

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
La femme outrée le rejette et continue sa route...Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme :
Houla ! Non ! C'est trop cher....


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT le c...l ET MONTE MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES? AU DIRECTEUR GÉNÉRAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRÉ, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..




Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route:
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « \"tain!! quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Marcel n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ». Véronique décide de passer à l’offensive.
> > Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! Marcel, j’ai froid ! »
> > Bon prince, Marcel se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
> > Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : « Marcel, j’ai encore froid ! »
> > Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique .
> > A la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : « J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! » Et Marcel de répondre :« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

CIAO

Dans un Café, Chipper dit à son ami: - Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
Moi non plus, mais j ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups:
Compte d' abord combien tu as de boutons à ta veste !
Euh... Quatre !
Parfait. Et à ta chemise ?
Voyons... cinq... six... sept !
Très bien. Et combien de fois as-tu fait l' amour à Purge depuis 1 mois ?
Eh bien, douze fois !
Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, Cipper écoute les résultats du tiercé.

La combinaison gagnante est le 4-7-1 !!!

\"tain!!! s' écrie-t-il dépité, si j' avais su, j' aurais dit la vérité !

sacré Chipper

freduch a écrit:

Dans un Café, Chipper dit à son ami: - Je jouerais bien 100 € au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
Moi non plus, mais j ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups:
Compte d' abord combien tu as de boutons à ta veste !
Euh... Quatre !
Parfait. Et à ta chemise ?
Voyons... cinq... six... sept !
Très bien. Et combien de fois as-tu fait l' amour à Purge depuis 1 mois ?
Eh bien, douze fois !
Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, Cipper écoute les résultats du tiercé.

La combinaison gagnante est le 4-7-1 !!!

\"tain!!! s' écrie-t-il dépité, si j' avais su, j' aurais dit la vérité !

Excellent !!!!!

Confusion de condoléances
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre
célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au
veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu
sa chaloupe. " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit
être terrible pour vous"! " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré.
Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille,
avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande
fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l
ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant
dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps,
C en était trop... Et cela lui a été fatal !
" La vieille dame s'est évanouie.

trop bon!!!

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
Je vais te quitter !
Le mari accélère de 10km/h...
Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari passe à 150km/h...
Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 !
Le mari accélère encore de 10km/h...
Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères !
Le mari accélère...
Je veux aussi une pension alimentaire de ta part !
La voiture roule à 180km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le
mari est toujours impassible.
Mais bon sang, mais dis quelque chose ! Je vais tout te prendre !
Qu'est-ce que tu as que je n'ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
L'airbag...

Une fille se confesse auprès d'un prêtre :
Pardonnez moi mon père mais j'ai pêché...
Dites moi mon enfant qu'avez vous fait?
J'ai traité un homme d'enfoiré*!!...
Ce n'est pas si grave, répond le prêtre, mais pourquoi?
Il m'a touché la main...
Comment comme ça? (et il lui caresse la main)
Oui mon père...
Mais il n'y a aucune raison de le traiter d'enfoiré*!! pour cela
Après il m'a touché les seins...
Je vois, comme cela ( il lui pelote gentiment les seins)
Oui mon père
Je ne vois pas de raisons de le traiter d'enfoiré*!! répond le curé en pleine ébullition
Oui mais après il m'a pénétré avec son machin tout dur...
Comme ça ? mon enfant...et il la pénètre doucement
Oh oui mon père oh oui , vas-y mon père (etc...)( vous les mecs aguerris)....
Je ne vois toujours pas de raison suffisante pour traiter ce jeune homme d'enfoiré*!!...
Mais il m'a dit qu'il avait le sida...
Ah l'enfoiré*!!......